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7月31日 怀念 芥末开门 续篇有人问我：夫妻关系的最高境界是什么？ （1） 开始时一切正常，我装温良小女人，他装威武大丈夫，后来，不知不觉就露马脚了。 猪诧异的看着我说：以前那个苗条、温柔、善良的小姑娘哪里去了？ 但，猪对于我的惊讶远不如我对于他的惊讶来得排山倒海。 从某一天起，我突然发现，猪开始频繁的使用诸如“耶、嘛、呀、喽”等语气助词，尤其是“嗯~~~嗯~~~~”，运用得一波三折，沁人心脾。 再后来的某天，猪开始自如的运用叠音词，饭，叫饭饭；抱，叫抱抱；摇，叫摇摇；肚子，叫肚肚；屁股，叫屁屁，诸如此类。因此，《武林外传》里白展堂今天肚肚明天屁屁的发嗲，我连眼皮都不抬一下——都是猪玩剩下的了，咱不稀罕。 这，还只是初级阶段。 蜡笔小新风行的时候，猪大喜过望，认为找到了精神知己。 从此—— 电视里看到美女，猪会咧嘴嘿嘿傻笑：“漂漂大姐结哦！” 洗澡之后，猪会光着他的屁屁站在镜子前高呼：“我是光屁屁外星 心里一美，猪也会把自己弄成一条柔软的海草，在空气里随风摇摆，唱：“大象大象鼻子长。” 半夜的时候，有时能听见厨房唏唏索索的声音，我常大吼一声：“猪！晚上不许偷巧克力饼干吃。” 猪会探出来半张脸，作一个可怜兮兮的表情：“被你看穿了，老妖怪！” 或者：“好讨厌的大屁屁欧巴桑！” 吃饭，猪会把青椒悉数扔到我碗里：“大姐结，你肯定喜欢吃吧？” 我目瞪口呆的端着碗，揉揉眼睛仔细看身旁这个比我大6岁的男人，然后扒开他嘴唇检查牙床，拨拉他头发检查头皮，以便搞清楚猪是否由于碰到了外星人而返老还童。结果很令人失望，他全身的器官每天都在坚持衰老，心态却固执的坚持走回头路——我多么希望恰恰相反啊！ 比如：“今天女同事说我穿白衬衫很帅哦”（语气——自鸣得意地）然后在镜子前搔首弄姿。 或者：“猪猪好倒霉哦，今天又被贴罚单”（语气——委屈地）然后等我摸着脸慰安。 再或者：“人家今天累死啦，猪鼬（猪给予我的外号，说我像猪一样懒惰，鼬一样狡猾）帮我把袜子洗了好不好，好不好嘛”（语气——令人起鸡皮疙瘩地）然后自己爬上床，啪一声打开酸奶瓶子，再啪一声打开电视，对我小李飞刀般凌厉的眼神自动回避。 猪的另外一个习性，是走到哪儿，吃到哪儿；吃到哪儿，扔到哪儿。以至于我经常在一些意想不到的角落发现小小的金字塔形残渣堆积，内容包括：苹果皮、西瓜子、花生皮、话梅核、鱼骨头，以及种种能带给我惊喜的东西。 对此，我照旧唠叨，但猪已经达到了“听而不听，不听而听”的佛教胜境，如老僧入定般神闲气定。暗暗观察，我发觉猪似乎对这些唠叨多少是有些享受的，如果有一天我停止了唐僧般的絮絮叨叨，他肯定会先觉得寂寞，然后觉得惶恐，继而不停的问究竟哪里出了错。 事实上，女人的唠叨，对于男人来说，是安全感的组成部分。 这大概可以溯源到从幼年到青春期老妈的唠叨，那东西就像妈妈手里永远缠不完的毛线团一样，烦人，但又温暖而家常。当一个男人乐于听你唠叨的时候，说明他在潜意识里已经在你脸上贴了“妈”的脸谱。 举一反三，我相信，关于返老还童的撒娇现象，也是同理。小时候男孩永远靠着让人难以理解的顽劣赢得老妈的关注与疼爱，年龄增长，习惯却没有因此刹闸，跟着岁数一起发扬光大了。当猪向我撒娇，我相信大大的“妈”字正在我脸上闪闪发光。 婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼的交给老公，冠冕堂皇的表示照顾女人义务在两个男人之间交接——真他妈蒙人！我一直觉的在神圣的礼乐声中，应该是妈牵着儿子出来，然后交给儿媳妇——真相就是如此令人发指。 大龄单身女青年果果在博客上抱怨：“男人何时才长大？” 我讥笑她：一看就没结过婚，太没经验。男人永远不会长大，他们只会发胖。 同事大黄新婚，又迁新居，我们大帮人跑到她家吃蟹。第二天，大黄说她老公受惊了——半夜，突然在卧室的角落里看到一只巨型蜘蛛，遂大叫一声，逃往床角。大黄上前查看，发觉原来是只漏网之蟹，它跳下灶台，穿越客厅、走廊、书房，逃脱了蒸煮，体面的在卧室寿终正寝。大黄命老公将其拿走，老公抵死不从，原因是：“我害怕！” 我倒觉得，如果没结婚，该男表现自己的非凡勇气还来不及呢，此次原形毕露，只因已经在心理上把大黄当成了可以遮风挡雨的第二个妈。 我说：哭。 她问：是无声啜泣，还是放声大哭？ 我说：他嘴一歪就哭，通常雷声大雨点小。 何从说：我家猪更厉害。经常是我委屈，哭两声吸引他哄我。不想他一屁股坐在我身边，嚎啕大哭，涕泗横流，最后我一定要拥抱他安慰他，以至慰安他，才能告一段落。 我大笑：又一个会撒娇的儿子老公。 当初找个男人，满心欢喜以为从此有了靠山，如今大家面面相觑：敢情找老公能有效激发我们身体中潜伏的母性，为将来养娃儿作准备工作，上帝的安排多么耸人听闻！ 结婚的一大用处，是彻底打碎了男人在我心目中的“超人”形象，不管他在外面如何叱咤风云，回家肯定会回复儿童本质。要是回家还装超人，那只能说明婚姻太失败，活得太累。 常有不明真相的姑娘流着口水对我说：“你家猪多好啊！” 我于是熟练的数落猪的种种“儿子”举动。 姑娘们脸上立即浮现出鄙夷的表情，并迅速站得更远些，唯恐被我从家里带来的变态气息沾染。 其实，我不止一次的劝过一群看似不食人间烟火的姑娘：不管你最初想找个什么样的男人，最后都会发现，你其实找了个硕大的儿子。 姑娘们嗤之以鼻：凭什么我照顾他呢，一定要找个能照顾我的。 我耸肩：你面前有三条路——要么你屈从现实，为儿子老公鞠躬尽瘁；要么你出淤泥而不染，孤独终老；要么你抱着幻想的大冰块结婚，等现实照进幻想。 女人与男人的这种非血缘性母子关系，无关尊严，事关本能。 我倒是很欣赏男人骨子里的顽童本质，并且一直认为，正因为如此，男人才比女人有成就——女人照顾男人，男人玩。探险是玩，画画是玩，唱歌是玩，拍电影是玩，赚钱也是玩，玩儿可比工作让人兴奋多了，纯粹多了，也容易上层次出境界多了，当然，玩麻将、玩大烟、玩女人之类除外，那都是不良儿童干的。 因此，我像个妈纵容自家儿子一样纵容着猪，尽管他这辈子也玩不成大师，可玩成个快乐的普通人也不错。 猪在我面前表现出顽劣儿童的种种，只能证明他信任并且相信我，但这并不代表婚姻从此安如磐石。 话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆。 尽管结局真如原配的预言，我还是觉得有些心寒——要是有一天这幕发生在我身上怎么办？突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶：这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人！ （尾声） 两年前，斯里兰卡出差的时候，一车女人在没完没了的山路上，没完没了的讨论婚姻与男人。 贱贱说：“我老公跟我儿子似的。” 大家纷纷热烈响应。 只有绿秦桑同学若有所思的说：“你们的老公都像儿子啊，可我怎么觉得我老公像孙子呢？” 众人遂甘拜下风。 关于 芥末开门芥末开门 看看，发现裙子侧面拉链忘了拉，从腋下直开到胯下。 微笑，道谢，然后不慌不忙拉上，小CASE。 （一） 我忘性超大，以至于常怀疑自己吃了假鸡蛋导致老年痴呆。 逛服装店的时候，常有导购小姐满面愧色的凑到我耳边道：您拉链没拉。 还有一次是裙摆尚塞在内裤中就满店乱转，污染视听，忘了出来前应该拉拉平。 用过的更衣室，总能留点儿纪念，比如眼镜、包、瓶装水，甚至穿来的衣服。 我有20来支不同的唇膏。每次用都忘了上一次放在哪儿了，所以只能继续不停的买。 买菜，经常给了钱忘了拿菜；去超市，出来后经常两手空空的走上一站地，突然觉得手里有点儿空：东西呢？ 从这一点来看，我是个很善良的人，起码没拿了东西忘了给钱。 因为经常换工作单位，总记不清养老保险、医疗保险、公积金等等乱七八糟的东西到底给我没有，到底转了没有。也就从来不记得跟雇主斤斤计较，凭这，我觉得自己怎么着也算半个优秀员工。 （二） 这些还都是微不足道的。 我做杂志的时候，跟主编请假：我们家电熨斗好像忘了拔，一直烧着呢，申请回家。 主编大惊失色，差点儿就帮我叫了119。 我经过2小时的颠簸回到昌平的家里，插头果然还插着，但房子竟然还立着。 后来更加变本加厉。 晚上9点，猪突然在厨房惊声尖叫，我平静的看着他花容失色，问怎么了？他指着煤气灶说不出话来。早上7点钟，我煎了个鸡蛋后翩然离开。煎锅留在燃烧的灶口上，我回家后竟然还懵然不觉。 这类事情，竟然连续发生了2次。第二次没敢告诉猪。 家门钥匙，我和猪各一把。 某个夏天，倾盆大雨，我非要拉他一起去超市买卫生纸。门撞上的瞬间，他问：你带钥匙了吗？我说：咱们去借梯子。从物业借来摇摇欲坠的梯子，我把牛仔外套蒙在头上抵御横扫的雨柱，爬上2楼锈迹斑斑的防盗窗，再翻到位于3楼的自家窗台，扒开窗，开门，全身湿透，曲线毕露。 后来搬到5楼。此类事情又发生了两次。第一次，是猪姐晚上十点冒着寒风送来钥匙；第二次，是猪的高龄老妈颤巍巍助人为乐，顺手检查了一下我们家的卫生状况，并告诫猪夫妻生活要适度，不要搞到脸色不好身体虚弱。 再破的锣都有响儿。再破的脑子也有记性好的时候。 某天，我在家，门铃震天。楼下的邻居拿着拔河比赛般粗壮的绳子要求入室，我说家里没什么值钱东西，我也犯不上用这么粗的绳子捆。邻居说是把自己锁外头了，要求借用厨房阳台。我琴心剑胆，跟健壮的邻居媳妇儿一起，抓住绳子的一端，只见她那身材轻盈的老公从我家5楼的阳台纵身一跃，没了踪影。顺利空降到4楼去了。 事后，猪埋怨我虑事不周，要是有个三长两短怎么办？ 我很笃定：放心，这次我记性很好。不但记得把绳子在自己腰上缠了两圈，竟然还记得在咱们家冰箱和洗衣机上各缠一圈。 （四） 忘性也不是没有好处。 某次出门，忘了穿内衣，感觉竟然很舒适，从此以后，只要有外衣，基本就不穿内衣了。 因为常出差，我的东西忘遍世界各地。巴黎两条内裤，伦敦一件睡衣，斯里兰卡和南非各200美金，菲律宾一个浮潜呼吸管，巴厘岛一套指甲刀眉毛镊子等修饰工具，香港一件风衣；而在从澳大利亚返回北京的飞机上，我想起那昂贵的、老店铺里买的巧克力全数存在悉尼酒店的冰箱里，做了给下一任房客的见面礼。 直到某一天我突然发现：自己没这些东西也过得挺好，于是以后的出差，不管路途如何遥远漫长，都拎一个手提包算数，长裤两条，T恤两件，外套帽子各一，已经是全副家当。如此竟然也无甚不便，旅途竟然轻松不少。 唯一一次例外，是在首都机场，到办理登机手续的柜台，我惊觉自己的提包不见了：护照、美金、信用卡、手机、机票、相机，全数失踪。满身冷汗奔回进关时的安检口，发现一个制服帅哥正从我的包儿里拿出一包夜用卫生巾，按压检查，看是否毒品或者炸弹。想是过安检的时候，人大摇大摆的走了，包就忘在这儿了。 （五） 忘性似乎与年龄成正比。 T，曾经与我抵死缠绵。一刀两断的时候，我每呼吸一次，都会觉得内脏生疼。我从不记录他的号码，因为笃信一定刻骨铭心。可现在，我几乎连他的脸和声音都记不清楚。他发来短信，我问：你谁？ M，他的文字像即将爆发的火山一样充满张力，他像疯子一样给我写了一封又一封情书。那时候觉得他是我一辈子都逃不开的阴影与噩梦。如今，我只依稀记得当时的震撼，却忘了因由。 L，我大学时代的梦中情人，前几年再见时已经发胖秃顶，我想了又想，也没记起为什么当年找各种理由给他打电话，听他胡说八道到凌晨也觉得幸福。 C，我记得我是把他给伤了，老死不相往来，具体怎么伤的，忘了。 甚至猪，我似乎忘了他如何接近背叛，我又是如何歇斯底里，手上的血洒了一墙，半夜去买包烟狂抽到凌晨，虽然我讨厌烟味，被呛得涕泪横流。 不能再写了，写字似乎有恢复记忆的功能。 一个船员问船长：如果我知道某样东西在哪儿，可暂时没法拿到它，算不算丢呢？ 船长说：不算。 船员：太好了。您的咖啡壶在海底。 忘了不是丢了，忘了是我们把某样东西沉在海底，不予打捞。 我知道记忆可以快进，每一次播放，都忽略其中的某些片断，日子久了，自己竟然也恍惚了，好像那些事情真的没有发生。 但奇怪的是，我仍然能记起那些曾经讨厌的家伙，可见人们更容易忘记幸福而念记痛苦。而且我怎么一点儿都没有“一笑泯恩仇”的心胸呢？想起这些小人，还是衷心希望他们能被“强奸一百遍啊一百遍！” （六） 好在有人忘性比我更大。 小骚，我的同事，某次出门时忘了穿内裤，小风儿一吹，裙摆飘扬，有点凉，自觉像《本能》里的莎朗斯通。 另有一次去北大游泳。忽见一哥们，很拽的样子走进来，泳帽泳镜俱齐全，身上却一丝不挂。见者均大喊：“出去！”哥们儿不解：“为啥？”几乎全泳池的人都大喊：“你忘了穿衣服！”哥们遂夹着尾巴逃跑了。我至今记忆犹新，那位哥们估计早已有意遗忘。可见人心不古，总能记住别人的苦。哈。 我不准备纠正自己的忘性，我不酗酒，不抽烟，不吸毒，不滥交，所有发泄苦闷的办法都用不着，因为我善忘。这真是个惠而不费的办法，日子能过得稀里糊涂也是种境界。 相濡以沫，不如相忘于江湖。 人跟鸡一样，活着真不容易。 跟情敌斗，跟老公斗，跟同事斗，跟小人斗，跟领导斗，跟满世界的二百五斗，跟收税的罚钱的斗，跟中毒的电脑斗，跟永远熨不平的衣服斗，跟奄奄一息的绿植斗，就算全世界都消停了，还得没完没了跟自己斗。 离家出走那会儿，心情凄凉，脾气暴躁，寝食不安，人瘦得像根棍儿，买来的牛仔裤都得先改裤腰才能穿。自己跟自己较劲的结果，就是排骨一样的好身材。 我讨厌老年人，年纪越大越堕落；可是，还没到中年，我就开始鄙视自个儿了。 我竟然认了命，不再折腾，不再不切实际的扑腾，拒绝看任何具有深度的狗屁悲情电影，喜欢对着加菲猫傻笑，减少胡思乱想的次数，有一个冬天和一个春天都老老实实猫在家里看小说，饿了就泡方便面，傻吃乜睡。 自己不跟自己斗的结果，是现在一个胳膊两个大，走路时能感到大腿内部脂肪的颤抖，妊娠纹都长到小腿上了，不是孕妇，胜似孕妇。 别无选择，只能打起全副精神跟自己斗。 不吃晚饭，不管多忙都坚持游泳1小时，累，困，但咬牙自虐。 猪说没关系我不嫌弃你，被我当头狠狠的“呸”了一口。轮不到他来嫌弃我，我就已经受不了自己的样子。 人有一半是魔鬼，所以人性大半阴暗，喜欢那些最不健康、对自己最没好处的东西，比如吃喝嫖赌，放荡游乐，歇着，吸毒，发胖，电玩，向下走永远不用别人引导，可向上走却费了死劲，我得每天对自己说：你要爱你自己，所以不能活得太糙，所以才打起精神做事，打起精神保持身材。有时候对着镜子发狠：如果有一天，在街上遇到曾经的人，绝对不能丢脸！ 看，多虚荣和卑微的欲望。可日子如果不能靠爱和恨支撑，就只能靠欲望撑着，才不至于彻底堕落，万劫不复。 身边跟我一样的老女人们都在减肥，彼此通报减肥心得与成果。 有思想的身体是瘦的，每个人都在挣扎。 挣扎与奋斗是人世间最冠冕堂皇又最无奈的东西。 如果有来生，我希望自己是个纨绔子弟二世祖，彻底撕掉乐观积极的外衣，暴露我绝望颓废的裸体，绝不奋斗，绝不思想，只管享受，生活怎么糜烂怎么来。口袋里揣着花花绿绿的金卡满世界花天酒地，弄仨美男站身边儿，一个打扇，一个捶腿，一个喂葡萄。 还有足够的时间健身，游泳的时候不用想明天要交稿，爽死了。 又及：今天竟然是七夕。对于我来说，只不过是发稿前一天而已。 7月30日 Q&A1、倘若时光可以倒流，你希望你现在可以回到几岁？ 生活质量报告为什么我要来写日志 难道~~~~又被我写垮了一家？ 一觉醒来，直奔C-Bank 广场楼上楼下都转了一圈，然后碰到痴爱，然后上到办公室 转载 强人语录换了一个搭车师傅，让我认识到，这个世界上，没有最强，只有更强！我每次想写都怕搞成地域歧视帖，可数，这位大姐实在是弓虽，不写对不起她阿！*关于违章罚款* “就两个字，逃！逃不掉就赖！哎，反正我从来没交过罚款！” “啊，赖么就是说，当你停下车来以后，你的违章行为已经消失了就可以，抓个正着都不怕的！” “比如说这里不好调头的，你正在掉头被拦下来了，就和警察说，我先靠边，一靠边你就可以说，我明明是从那边一直开过来的，你说我违章掉头，证据拿出来？!” “我们单位的都是这样的，大家经常在一起交流的！” 。。。。。。 *关于教育女儿* “女儿，一定要富养，要不然等她长大了，随便一个没钱的穷鬼就把她花走了！” “呶，我从小就教育我女儿，钱，只有钱是最重要的！！一定要有钱！” “我经常开车带我女儿去逛阿，开到那个金苹果小学门口，哦哟，门口的车都不要太高级哦！都是奔驰，宝马，雷克萨斯，我一到路口就靠边停车了。我女儿问妈妈你为什么不开过去啦？坍台阿，开个帕萨特都要坍台的！一走过去，欧哟，跟看车展一样的，别看我女儿小，现在认识很多好车了！” 。。。。。。 *关于挑拨离间* “什么，你老公的父母帮他妹妹带小孩，然后你们自己家请个保姆？” 车友“也不是的，他父母也是看得，就是忙不过来，还要做饭给我们吃，他妹妹的小孩比我们的早出生。” “我觉得这个肯定会心理不平衡的，哪里有孙子不带去带外甥女的，至少也要让他们出保姆钱呀！” “说句不好听得，我们上海这里肯定是要帮自己儿子带小孩的，你们家还是儿子呢，哪里有这种道理的，他们至少也要识相一点出钱呀！” 。。。。。。。 还有蛮多，以后再加！ （另注，鸣谢安大纠正，上海话里讲是坍TAN台，不是塌台。。。。。） 断臂之爱连岳： 不在爱情里的咖啡： 1、去喝点酒，告诉他，让他把手砍了。不敢自然就是孬种，他的种种威胁就破功了。 2、万一他砍了，那么，等他养好伤，再去喝点酒，再告诉他，让他把另一只手也砍了。 3、这样你跟了他，他就没法伤你。就算你不爱他了，也替社会卸掉一个暴徒的双臂。 连岳 7月24日 胡红红语录饼子脸的乡里人 Rolls-RoyceA：我们大老板换车了 7月23日 130大关晚饭之后，站上床头的秤上，结果表明，我正式迈入了130大关。几天前曾在另一陀秤上秤出过这个结果，但是，我不相信 胡红红语录，垂死挣扎的胡红红语录3乘以8等于几 继续转载（神奇之处是在于，这是从我姑姑的博客上转载的）学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 新的数码梦想！曾经吧LX2和X61作为购买数码产品的目标、梦想抑或是动力，现在，梦想升级的时候到了。 7月22日 H3语录宫保鸡丁 7月21日 语录汇集把最近生活中听到、看到的经典的话汇集一下下 干活了，待续、待续 7月15日 情色·略懂
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